Kết quả không ngờ
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Hôm trước tao đi đánh nhau với 8 thằng đấy".
- Ghê thế à? Kết quả thế nào?
- À, tao đánh cho cả 8 thằng đấy đều phải vào viện...
- Kinh, mày đối phó giỏi thế.
- Bọn nó phải vào viện để thăm tao.
- !!!!!
- Ghê thế à? Kết quả thế nào?
- À, tao đánh cho cả 8 thằng đấy đều phải vào viện...
- Kinh, mày đối phó giỏi thế.
- Bọn nó phải vào viện để thăm tao.
- !!!!!
Tình yêu mù chữ
Thằng nhóc 5 tuổi ngồi hí hoáy viết viết, ba nó hỏi: "Con trai ba làm gì thế?".
- Dạ, con đang viết thư cho bạn gái!
- Con đã biết viết đâu!
- Không ba ơi! Thế ba nghĩ cô ấy biết đọc à? Đó là tình yêu, ba không thể hiểu được đâu.
- !!!!!
- Dạ, con đang viết thư cho bạn gái!
- Con đã biết viết đâu!
- Không ba ơi! Thế ba nghĩ cô ấy biết đọc à? Đó là tình yêu, ba không thể hiểu được đâu.
- !!!!!
Căng thẳng vì tiêu tiền
Chồng và vợ tranh luận: "Anh rất là vất vả mới kiếm được đồng tiền về nhà, sao em lại có thể tiêu hết sạch trơn một cách nhẹ nhàng như vậy?".
- Làm gì được nhẹ nhàng, thật ra lúc tiêu số tiền đó em rất căng thẳng.
- Vậy à? Thế mà anh lại trách nhầm em, nhưng rốt cuộc em đã dùng nó cho việc gì vậy?
- Em tập trung đánh bài.
- !!!!!
- Làm gì được nhẹ nhàng, thật ra lúc tiêu số tiền đó em rất căng thẳng.
- Vậy à? Thế mà anh lại trách nhầm em, nhưng rốt cuộc em đã dùng nó cho việc gì vậy?
- Em tập trung đánh bài.
- !!!!!
Bồ câu hóa thành chằn tinh
Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?".
- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành chằn tinh chứ bồ câu gì!
- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành chằn tinh chứ bồ câu gì!
Thành tựu khoa học
Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói: "Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng".
- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.
- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.
Vẫn ăn như thường
Chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội.
Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh:
- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.
Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:
- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?
- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.
- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.
- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!
Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh:
- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.
Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:
- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?
- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.
- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.
- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!
Rơi lên tầng trên cùng
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
Phương pháp sinh nở
Mẹ mang thai và sắp đến kỳ sinh nở. Bé rất tò mò muốn biết sau này em bé sẽ ra đời như thế nào bèn hỏi bố.
Bố đáp:
- Mẹ sẽ đẻ cái đầu trước, rồi đẻ đến thân hình, cuối cùng thì đẻ đến hai cái chân. Con hiểu chưa?
Bé reo lên:
- Con hiểu rồi! Bố này, cuối cùng bố sẽ dùng đinh vít lắp chúng lại với nhau phải không ạ
Bố đáp:
- Mẹ sẽ đẻ cái đầu trước, rồi đẻ đến thân hình, cuối cùng thì đẻ đến hai cái chân. Con hiểu chưa?
Bé reo lên:
- Con hiểu rồi! Bố này, cuối cùng bố sẽ dùng đinh vít lắp chúng lại với nhau phải không ạ
Mải nhìn chim
Thầy giáo say sưa giảng bài bỗng phát hiện có một học sinh đang mải nhìn ra ngoài.
Ông lại gần và hỏi:
- Em đang làm gì vậy?
Học sinh trả lời:
- Dạ em đang nhìn chim, thầy ạ.
Ông lại gần và hỏi:
- Em đang làm gì vậy?
Học sinh trả lời:
- Dạ em đang nhìn chim, thầy ạ.
Cụ già nổi trong hồ
Vào một buổi sáng chủ nhật cả nhà đi chơi, khi đi ngang qua hồ Hoàn Kiếm, bố liền hỏi cô con gái 4 tuổi: "Con có nhớ hồ gì đây không?"
- Đây là hồ... (rồi hét to) hồ nước.
- Đúng là hồ nước, nhưng con có nhớ hồ này có cụ gì mà thi thoảng lại nổi lên không?
- Cụ già!
- !!!!
- Đây là hồ... (rồi hét to) hồ nước.
- Đúng là hồ nước, nhưng con có nhớ hồ này có cụ gì mà thi thoảng lại nổi lên không?
- Cụ già!
- !!!!
Bóc mẽ chồng
Anh chồng đi săn về khoe với vợ: "Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này!"
- Sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?
- Sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?
Không ngờ còn thằng nữa
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: "Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông".
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét